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1/1/2007 通告因为MSN经常致使我的本本无故死机 所以我觉得投靠博客 希望得到大家的继续关注
希望大家去留言 把自己的连接什么的地址留下 当然重要的是自己的名字 我好把大家的连接从新做上
小名在这里祝大家新年快乐 谢谢 大家对小名一年来的支持！ 谢谢 12/15/2006 蚂蚁，蚂蚁 最近的自己就象个蚂蚁一样生活着，时间从来没有象现在一样的充实着我的生活，早上8点从温暖的被卧里挣扎起来，每天都象刚从母亲的肚子里爬出来一样的困惑，我真的不知道我为什么在这里，为什么这样的继续我每天的生活，但是现实就是这样，我无奈的象刚出生一样无助的大喊一声，起床了。。。。。。。开始了一天忙碌犹如蚂蚁一样的生活，从上厕所开始就匆匆忙忙，这样忙碌的生活打乱了我的正常生理规律，每天都大便顺畅的我居然开始会出现便密的情况，为了上课不迟到缩减了的时间让我的神经紧张，以至于有的时候方便到一半就要匆匆结束，等到晚上回宿舍或者课间的时候再把早上留下的东西继续请出身体，刷牙洗脸，冒着头发结冰的危险继续用凉水在这个北京最冷的季节里把头发洗干净，现在的课已经没有原来那么多，只是程度基本已经超出了我对理科的理解程度（我的理解也就停留在初中就已经很不错了），硬着头皮上课只是为了得到那几个平时成绩的分数，目的也就是能让自己将就着混过最后的考试，上帝保佑我吧，让我能安静的活下去，挂科对我来说的打击远比高考来的大的多，剩下的所有时间都和小白在自习室和食堂混过，宿舍给了我个新名字——自习王子样，我除了接受还能有什么反抗的能力，我确实把我所有的时间都放在了自习室，还能为了什么，那个头疼的四级，一次又一次打击着我看似坚强又不堪一击的心灵，我他妈每天重复的做着鸟文的阅读理解，听着鸟语的听力，什么选词填空，什么快速阅读，一遍又一遍，一篇又一篇，单词，词组。。。。。。。。。。。。。看着一篇不知所谓的文章，我真不知道如果他们真的变成了中文会怎么样，也许答案还是不能通过，还有一个星期就要经历第2次的四级了，前途还是渺茫，居然有一天在和别人Q上闲聊打字时眼睛里看见的中文居然都不自觉的在脑子里把他们翻译成为了英文单词，直到现在坐在这里写下这些东西的时候我的脑子还和短路了一样频繁的出现大量的不知对错的英文单词，操，我终于明白FUCK THE WHOLE WORLD是那么有力度的一句话，居然在无意间还发现自己会随口说出几个英文单词，也终于明白为什么那些“海归”会嘴里时不时的来几个英文，想起一句话“人在江湖，身不由己”，哪里是江湖，江湖就是这里。但有的东西在骨子里还是不能轻易的放弃，抗着困意继续坐在鼾声四起的宿舍里继续盯着我的15寸的屏幕，在凌晨时分看着屏幕上显示着电影的最后字幕“THE END”，然后倒在床上欣然睡下。 我就这么一天又一天的过，突然停下脚步，发现自己就这么忙碌且不知所措的过了快2个月了，忙碌对于我来说现在已经变成我生活的一部分，我象蚂蚁一样忙碌的穿梭与人群之中，没有丢失自己，也没有为这样的生活舔进点什么新的经验，拉着小白穿梭于人群中，穿梭于一个又一个自习室里，穿梭于学校的食堂中，我想现在的我的生活平淡的象没有意识到时间的继续一样的平淡，但是却在坐在着的那一刻发现，自己是如此的安静和坦然,也许我是个习惯于忙碌的人，在这样忙碌的生活中渐入佳境，逐渐找到自己的位置和自己的平衡，人总是在这样的生活里适应，努力适应，适应的人活着，不适应的死去，听郭师傅说相声，睡觉的时候听，走路的时候听，抽空就听，以为能给自己加点色彩，结果唯一学会的就是那句——死去（语气是很关键的）！记起很小的时候听的一个段子，里面有一句话，有辙想去，没辙死去，一直都不明白是什么意思，现在才依稀找到了点感觉。 上厕所的时候看看杂志，上网找找教材书看，电影的梦还在继续做，做点功课给自己充电，已经忘记从什么时候开始从一个轻狂自大的人开始变成现在这样可以塌实的坐下来学点东西的人了，总觉得那个时候的自己很傻B，什么都只是知道个头就开始在别人面前狂喷，只为了现在自己知道的东西多，或者自己的与众不同。现在不管认识什么新的朋友，聊起电影或者什么别的东西，都只是告诉别人自己知道的不多，希望别人可以给自己介绍点书或者盘什么的看，而且也开始喜欢和那些谦逊的在一起，总希望别人在看了自己的东西之后给出更多的缺点，而不是夸夸其谈的称赞，而倒退几年自己根本不会去听别人的意见，对别人的批评也只是在心里说一句“SB你懂个屁”了事，我不知道这些变化是标志自己成熟了还是说自己变的世故了，也许只是成长的一部分吧。 楞了个神，重新看了上面的东西，文笔还算流畅，只是到着卡了壳，不知道该继续写点什么，有写的欲望但是脑子里一片空白，算了，TAKE IT EASY！ 11/29/2006 一个伟大的天才正当我睁开双眼 踏入这个世界 11/8/2006 终于话剧演出了 在经历了两年的折磨之后，终于有一个东西能搬上舞台了，虽然这次很仓促，但是还算是圆满结束了，这次自己演的不好，以为没有以前排练那样，经历了很长时间，这次排练的时间实在是很有限，自己的原因吧，因为必须要去面对四级的问题，但是不管怎么样，还是和乐鹏站在了一个舞台上，不过通过这次我发现自己真的应该去做幕后，我真的不会演戏，真的不会。。。。。。。。。。。。。。。。。。不过这次很欣慰，终于没有又象原来那样被学校的种种规定束缚，终于把一个东西弄上了舞台，不关底下观众有多少，也不管他们到底看明白了多少，至少也满足了自己最后在这个学校上一次台的希望，不过希望是自己当导演，结果只是个演员的身份出现在了里面，不过也算没有遗憾了。。。。。。。。很满足，谢谢所有人所有为这个东西做了自己贡献的人，谢谢你们，谢谢你们圆了我一个梦，也许也是圆了乐鹏一个梦吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 10/26/2006 通知通知
通知所有关注我空间的人们，谢谢你们的支持，因为最近有很多事情要做，四级没过，有个话剧在排练中，如果学校这次有人性的话应该在11—6号能上演，还有在组织人拍我的第一个可以称之为电影的东西，事情太多，所以空间的更新可能要无限制的拖后，这里先向还在关注我的人们说一声“谢谢，谢谢你们这么长时间以来对我的关注，谢谢大家”，我回在我有时间的情况下把空间继续更新的！我保证！
李思明（名）
小名的盒子出版社 2006。10。27 10/11/2006 若即若离等待了整整一个星期的阴天终于来了，拿着相机记录下如同期盼爱情一样，期盼来的阴天，我喜欢北京的阴天，那种感觉就象是喜欢上海的浓重色调一样，阴霾似乎就是北京的颜色。。。。。
有些破旧的东西就在我们身边，如同记忆一样，我们总是以为我们可以忘记许多东西，可是我们什么也忘记不了，就象这些破旧的房子，虽然看着没有了价值，可是它却每天都安静的站在那里，守护着自己给自己的承诺。
也许只有在阴天的时候你才会发现，每天在你身边出现的东西是那么的光彩照人，但是当太阳照得你睁不开眼的时候，这些色彩不是被忽略，就是透着各种颜色的镜片呈现给你，所以你并不知道你身边这些默默守护你的东西都是什么样的一个色彩，就象你永远不会注意回忆给你带来的颜色是个什么样子一样。。。。。。
我很想知道路在脚下的感觉，因为常常被我们忽视的就是每天都机械重复的动作，因为这些东西给你的并不是什么动作，而只是一种习惯。当爱情变成一种习惯的时候，爱情就融到你生活的每一部分之中了，象呼吸，象眨眼，也象走路，所以当爱情真的伟大到是一种习惯的时候，就象现在记录路在脚下一样，爱情也同样需要一种东西去记录，那记录者是时间。。。。。
很幸福的一家三口，可瞬间的记录被一个无意间进入镜头的人打乱了，开始很懊恼，懊恼自己的不小心，可是转念一想，也许他也象我一样，被那一份简单的幸福所感染，不由自主的被吸引，也许是事实，也许只是记录者的牵强附会罢了。。。。。。。
当我伫立在小区门口的时候，我惊讶的发现，在不知不觉中，居然有那么多的吊车伫立在离我不远的地方，它们就那么悄无声息的在我周围生活了那么久，可是我却什么也没有发现，如果不是今天在这里发呆，我还同样不会注意到他们的存在。这样的天气，这样的光线，正适合拍摄这些张牙舞爪的机械“怪物”，因为所有的“怪物”都应该生活在阴暗的角落里，因为这个社会呈现给你的总是毫无止境的光鲜。。。。。。。
这就是为人民服务的地方，破旧的房屋，无照的摊贩，褪色的标语。那一份为人民服务的热情，也象这褪色标语一样，褪去了热情，象这无照的摊贩一样有了杂质，象这破旧的房屋一样一去不返。我们能看见的东西在逝去，还有多少我们看不见的东西也同样从我们的指间轻易的溜走了。。。。。。。。
所有的结局都已写好 所有的泪水也都已启程 却忽然忘了是怎麽样的一个开始 在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何地去追索 年轻的你只如云影掠过 而你微笑的面容极浅极淡 逐渐隐没在日落後的群岚
遂翻开那发黄的扉页 命运将它装订得极为拙劣 含著泪 我一读再读 却不得不承认 青春是一本太仓促的书 9/20/2006 把学校的种种恶性都列举出来吧学校的种种恶行大列举了 有话说的就顶 在学校就要开展什么狗屁测评之季 我们开展这项对学校工作有着积极意义的工作 希望广大同学踊跃发言啊
1。操蛋的宿舍（我高中的宿舍同样是1500的住宿费用，有独立的洗澡间，卫生间，洗漱水池，纯木的家具，每人一把电脑椅，坏了免费更换，有空调，阳台宽敞明亮，宿舍四个人可以同时在上面睡觉，而且阳台都是封好的） 2。学校的硬件设备,大家应该都见识过了学校的那个投影设备的威力了吧，夏天的时候永远都是什么什么过热，请等凉了之后再使用，也就是说夏天我们就可以不上课了。。。。。 3。宿舍的网的问题，我想让大家调查下自己的同学，有没有那个大学还要自己办ADSL上网的，教育网普及了，教育网每个月应该是免费给学生开放的，最多就是交学校点服务器维护的费用 4。补助，每个月30的补助04的兄弟们都应该经历了，说是有30给学校建设，我忍，学校建设就建设吧，就当是捐希望工程了，结果，我们看到了什么？宿舍区的地拆了装装了拆无数次，但是学校的工3楼到现在还是一片废墟，游泳馆就更是没谱的事了。还有那个人工湖到现在已经2年多了，让人看着还是和工地的感觉一样。 5。拖欠农民工工资，这是多么恶劣的事情啊！结果体育馆门口堵了那么多拿不到自己血汗钱的民工，正常的上课也被打乱了。 6。也许大家都听说过学校最先建好的是什么楼吧，就是校长的那个（炮）楼，从外面看看你就会发现自己的宿舍是多么的恶心了，04刚来的时候的环境大家都见识了，土山加土山，但是土山中赫然屹立的就是校长的（炮）楼了。 7。许多的被学校称为谣传的事件，比如什么有人死了啊，强奸了啊，学校领导的解释是这样的，你身边没来上学的人，是因为成绩问题被退学的，或者自己不来上学的，我觉得男生的成绩差的应该比女生多的多吧，为什么消失的都是女生呢？？ 8。社团，做过社团工作的同志们，我对大家深表同情，什么活动只要是提到了钱，或者需要那个老师做个担保的时候，都TM的装死了。就这么一个学校，还口口声声说学校的社团工作是学校很重视的一个方面。到现在我参加的两部话剧都被学校无情的PASS了，原因很多，总结下来是学校对社团活动的不重视。 9。不知道有没有在学校的学生会工作的，人间地狱可能就是这样了吧，所有的活动都是你管，老师从来不插手，出了什么事都是你一个人的责任，而且所有活动的费用都是你自己出钱，最后拿发票找学校报销，而且还不一定都给你报。所以家里没什么家底的千万别参加这样的活动。 10。你看着领导的车啊，电脑啊，旧的换新的，新的换更新的，你要是活动找他，他就说学院没那么多经费，钱都在那？？？？？ 11。开会，讲座，规定人数，不去都不行，每班有名额，到时候点名，不去你就等着学院找你谈话吧，而且好多的会都是在中午12点40左右，如果下午有课，你吃不吃饭？吃了你就迟到，老师会说不要小看迟到，以后你工作了。。。。。。。。。。。。反正理由很多，不吃，下午你就饿着吧。 12。马上就要测评了，老师说如果你迟到了就干脆别去上课，如果让来视察的人看见了会影响学校，我们花钱来上学了，迟到了还不让上课。。。。。。。 13。我们自己花电钱，结果每天还要关灯，大灯关了就算了，连插座都没有电，这样的话为什么还要我们自己花钱买电？ 14。现在冲学校的上机要一次冲50，电脑都有的情况下，我们用那个卡就是查分，你大学4年能用50块钱查分？什么东西啊？而且为什么在学校查成绩我还要花钱啊，那些家庭贫困的学生50块钱能吃2个星期的饭了，考试成绩难道不能每人发张成绩单吗？ 15。食堂，还用我多说吗？？？？？大家都吃饭吧？还有现在的洗澡，一会热一会冷的，能死好几次了！ 16。行同虚设的保安同志，我这个星期已经遇见了一个女的聋哑人来推销项链，一个推销银行卡的大哥连续来了3天了，结果对人家送饭的却严格的不得了。。。。记录，登记。。。。。。出门还要再来一次。。。。。 先写这么多，有什么想到的会继续，大家也来顶啊。。。。。。。。。。。。 8/7/2006 放假在家9月4日
回学校了，今天网终于通了，上来看看，发现空间上的还挺快，也终于没了死机的现象，阿门！！上面的那个2867是我们在学校拣的小狗，前腿不知道是摔的还是让人给打了，瘸的挺厉害，还老哆嗦，看着让人挺心疼的，那个小东西是别人宿舍弄上来串门的，俩人玩的还挺好，估计2867也玩的忘了腿上的疼，我们给它做了窝，弄了好吃好喝的，结果它自己跑了，也许去找丢掉它的主人了吧，狗永远都是那么忠诚！！！
四级挂了，意料之中，不过很巧合的是和小白考了一样的分数。。。。。。。。也许就是缘分吧，一起都不过，又开始了新的四级征程，争取不把四级带到明年吧，加油吧！
乐队计划搁浅了，我也挺想和小冲他们把乐队弄起来的，更进入轨道结果因为四级。。。。。万恶的四级啊。。。。。。不过以后想接着好好玩乐队也就只能尽快把四级弄过了。。。。。。
A ZAZA FIGHTING！
8月24日
今天在洋葱家借盘。。。。。。。
盘确实是找了不少，其中几张确实是想看了很长时间 ，但是没找到的盘。。。。。
不过自高2在同学家吃多了饭之后，这是第2次在同学家吃饭，吃多了，家长在的时候确实是容易吃多啊！汗！实在是不好意思剩下。。。。。。结果就只能都吃了。。。。。。。不过丸子还是很好吃的。。。。。满足ING~~~~~~~~还有好吃的茄子。。。。。。。今天是茄子宴啊。。。。。。。。
现在还是很饱。。。。。。。还好明天打球。。。。。。。。明天早上那顿是省了啊。。。。。。人是铁饭是钢，吃多了也会堵得荒。。。。。。。。。。。。。。绝对的智理名言。。。。。。。。。。。
PS。上面的点都是饱嗝。。。。。。。。
8月23日
我们何时才能有话语权（转）
如果我们还能在指着电视大骂一通后坐在电脑前重新登陆游戏帐号的话，那么就应该很容易理解这篇文章题目要说的内容。事实上在此之前我们已经经受过很多类似或者说更重的打击，所以再看到这一幕后，早已经气过头的我们大都一笑了之或是无奈地摇摇头，然后找东西塞住耳朵，准备抵挡刚刚一同看电视的父母把一箩筐的废话。
中央电视台《经济半小时》栏目7月27日播出“揭开网瘾之谜”，非常有深度地分析了《魔兽世界》等游戏为什么吸引青少年等问题。前面这句话中的“深度”我本想加上个引号，但想了想还是放弃了，这种节目又能算得了什么呢？比起张春良又能算得了什么呢？比起“电子海洛因”的定义又能算得了什么呢？比起防沉迷系统，这又能算得了什么呢？ 事实上央视这个节目还算不得过分，最多就是抓住一个具体事件后将原有的事实给夸张扩大了。而我们生气的根源则是：从来就没有什么节目是替我们说话的，因此无论是黑是白张三李四王二麻子谁干的破事全让游戏顶罪，我们却干看着没办法。说白了，就是找不到说理的地方。 这当然是件很郁闷的事，例如张春良这厮就闹了不小的动静，我们都知道他在胡说八道：那个13岁的孩子玩的根本不是网络游戏《魔兽世界》，而是单机游戏《魔兽争霸3》，并且他玩的还是盗版。 问题是，虽然我们对这些很清楚，但却没有任何机会说出来，只能眼睁睁地看着那个家伙在电视上装腔作势。并且他们永远也不会提到，同样是在2005年，张春良大炒那个孩子玩《魔兽争霸3》而自杀的时候，中国电子竞技选手刚刚在WCG（世界电子竞技大赛）总决赛上获得《魔兽争霸3》这个项目的冠军。后者绝对不会比那个自杀的孩子玩这个游戏时间更短，并且全世界最少也有几百万人玩过这款游戏，这却又该如何解释呢？再例如那位父亲说，自己孩子跳楼是因为模仿《魔兽世界》里某个种族飞天的动作，那么在这游戏出来之前每天全世界那么多人跳楼自杀却又是模仿谁呢？并且那位父亲肯定也不会对对记者说，他在那个悲剧的前一天才当着儿子的面粗暴地撕毁了儿子写的日记。 我们再看看前不久另一件事，是关于我国某个城市网吧发生爆炸案件的，本来这事的味道还没那么浓，但很不巧那个网吧老板放进了几个未成年人进去打游戏，于是性质就变了。 我在知道这个消息后看到的前几条报道以及相关引深的报道，全部都是批评网吧老板为什么要放进未成年人进去打游戏以及那个受伤的孩子家长如何质问的，却从来没人提过那个炸弹是怎么回事。 那么当地警方呢？报道上说：他们迅速果断地采取了行动，出动大量的警力去.......突击检查各个网吧是否容纳未成年人！ 突击检查各个网吧是否容纳未成年人！ 突击检查各个网吧是否容纳未成年人！ 在发生爆炸案件后，出动大量警力去查封网吧看是否容纳未成年人！ 这就是我们的关注点，其实当地警方除了去检查网吧还去寻找放炸弹的凶手，因为没几天那个放炸弹的家伙就被抓住了，但媒体的报道重点将主题偏移了。 再往前看几年，2002年有两个孩子在北京的蓝极速网吧放火烧死了不少人，结果全国的网吧都倒了霉，几乎是全部停业。没过一个月，另一个城市发生了早餐店被投毒事件，死的人更多，却没见全国的饭馆关门。一个是人为纵火，一个是人为投毒，同样性质的案件，同样是经营这防范疏忽，但从报道到处理的角度全完全不同。 当然事情源头不用提自然是2000年光明日报关于电子海洛因的报道了，按那个记者从网吧老板嘴里的话说，玩游戏的孩子，“以后男孩全变小偷，女孩全变三陪小姐。” 听上去似乎很象对某种事物怀着刻骨仇恨的话，记得以前有人在列举国内各城市排外时曾把北京列在首位，并在文章结尾总结说，如果要留在北京只有两种可能：一是彻底变成北京人，二是成为小偷。 如果说一个人因为遇到某些挫折或是某些人给他造成伤害后产生这种极端的仇恨还有的可说，那么一个网吧的经营者究竟因为什么理由自己说出这样的话呢？ 很显然这是那位采访他的记者替他说的，事实上，那位记者是否真的去采访了都是个问题。在相关所有关于游戏的负面报道中，都有个共同特点：报道者几乎根本就没去采访也没调查，完全根据想当然以及迎合大众口味的方式编造出一条条触目惊心的新闻，而整个社会在对这个行业完全无知的情况下就更加对游戏敌视，这就更加剧了媒体们编造类似新闻的动力。 现在的结果是，只要有人死了，先调查此人是否玩过游戏，只要是玩过，那么死因一定与游戏有关。 在前两年曾发生过一件事，三个孩子去远处的网吧玩游戏，因为时间太长，所以回家时过于疲倦，于是他们就卧在铁轨上睡着了，火车开过来时直接碾死了两个。 但这居然也成为游戏的罪状之一，虽然玩游戏与他们不知道哪根筋出了毛病躺在铁轨上睡觉根本没有什么必然联系。不过这终归还是和游戏沾过一点边的报道，而另一条报道则是三个初中女生自杀了，在采访学校时学校的负责人说，学校周围网吧很多，三个女生一定模仿游戏里的情节自杀，因此对三个女生的死游戏难脱干系。我们确实可以指出，学校这个说法很不负责任，完全没提到自己的问题。 但游戏反正是个毒品，虽然我们任何一个玩家都可以指出来，尤其是老玩家，从小到大没玩过上千款游戏也有几百款，似乎还没有一个游戏里有教人自杀的情节，倒是不少电影电视有这样的镜头。 但游戏反正是个毒品，虽然我们都知道，那三个女生从来就不玩游戏，更没去过网吧，她们可能根本就不清楚游戏应该怎么玩。 但游戏反正是个毒品，虽然那三个女生留下的遗言里清楚地说明了因为功课不好压力太大才走上这条路的。 但游戏反正是个毒品，她们的死必须由游戏来承担！ 也有比较重复的报道，张春良就曾经说过看过关于母亲在学校里给教师跪下的事。原因自然是孩子玩网络游戏要被学校开除才发生的，那么她一共跪了几次呢？ 就我目前知道的版本有〈母亲传奇的一跪〉〈母亲奇迹的一跪〉〈母亲千年的一跪〉等等。于是问题就出来了，〈传奇〉是盛大的，〈奇迹〉是九城的，〈千年〉是亚联的，要么是那个母亲跪过至少三次，要么是至少有三个母亲各跪过一次。 现在不管怎么说，用这样的事来追究真假似乎显得不太厚道，那么关于母亲跪在网吧门口要求人家归还儿子则是真正的经典了，说来说去，只有一句话可以用来表达她的意思： “把儿子还给我！你这黑心老板！” 但那是她的儿子，不是网吧老板的儿子，她的儿子她自己管不住，却怪得谁来？何况又不是人家拿着刀绑架他儿子进的网吧，他儿子有人身自由，人家想轰都轰不出来。 这些不用管，关键是： “把儿子还给我！你这黑心老板！” 其实网吧老板巴不得那个孩子赶紧滚蛋，当母亲的不进来拉孩子却跪在门口，等谁来拉？让我们去拉么？但这并不在考虑范围之内，总之跪在那里的意思无非就是：“把儿子还给我！你这黑心老板！那是我的儿子，你留我的儿子干什么！” 是啊，留你的儿子干什么用呢？谁愿意留你的儿子呢？ 所以当前不久那位拷问游戏厂商良心的母亲对着丁磊说要崩了他时，丁磊吓了一跳，事后才明白她儿子玩的是〈传奇〉。 丁磊就很郁闷，〈传奇〉是盛大的呀，不是网易的，和他丁磊没什么关系。何况他儿子自己玩不玩游戏与丁磊的良心有什么必然联系么？ 这不用管，反正这些黑心的厂商没一个是好东西！ 于是前不久关于健康网游的提议上，家长们就喊出：“中国就不该搞网络游戏！” 对啊！为什么要发展网络游戏呢？那些使人沉迷的毒品！那些祸害青少年的凶手！张春良不是说过了么：这是新一轮的鸦片战争！当然我们清楚，除了少数几款游戏外，其中大部分是从韩国来而不是英国或者其他西方国家来的。但我们要注意到，韩国的领土上有美军！总之这是新一轮的殖民战争，我们要象张春良和那些家长们一样警惕！中国就不该搞游戏！应该把游戏彻底禁掉！还有网络也使人们沉迷，应该将网络也彻底禁掉！还有电脑也是不健康的东西，应该禁掉！把这些罪恶之源从我们伟大的祖国土地上连根拔起！ 但是，把游戏禁掉，他们的孩子就能上北大清华了么？把游戏禁掉，他们孩子偷钱的毛病就改掉了么？把游戏禁掉，中国的青少年就再也不会自杀了么？把游戏禁掉，少管所里就再没有那些所谓全是游戏高手的不良少年了么？ 把游戏禁掉，孩子们就不会去沉迷其他的东西么？ 从来就没有人问过一句：为什么？孩子们为什么沉迷游戏？ 肯定不会有人问的，因为所有人都清楚事实：问题的根源压根就不在游戏。明摆着家庭与学校教育的失败造成今天的局面。 那么孩子们可以自己去寻找体育运动呀？为什么不去呢？ 为什么不去呢？看看我们的城市，数数有几个公共篮球场？再数数有多少个夜 总 会？一家夜 总 会的钱够盖几个篮球场？事情明摆着，篮球场是公益事业，无任何利润可言，所以在一旁站着说话不腰疼的同时根本就没去教会那些脑袋进水的人们1+1=2，凡事要多想一步，别总认死理。 这样也就不难理解在某些地区搞中小学生集体在红旗签名宣誓告别游戏的活动屡屡发生了——尽管我们清楚孩子爱玩的天性是古今中外从没有人试过去扼杀掉的，我们暂时可以将类似的思维方式推移到17世纪以前或者更靠前些，总之21世纪的人是很难理解的——虽然就发生在自己身边。 如果确实曾有些人抱着唤醒孩子离开虚拟世界的想法，就该去阻止这些不负责任的恶意炒做，玩家们对这些夸张的报道除了嘲笑就是憎恨，这些报道只能适得其反，把抵触情绪越搞越浓，把家长与孩子们的敌对情绪越搞越大，而悲剧也常常就是在这种强大的外压下产生的。 并且那些还一脑门钻牛角尖的人还没搞明白，时代的脚步不会因为一些迎合他们口味的报道而停住，就在央视播放完这段节目的第二天，也就是7月28日，中国游戏界的盛会——第4界chinajoy就开幕了，并且从以前的两个展厅扩大到三个展厅，现场观众爆满，并且也有人拿着摄象机在做节目，其中一个上面就标着：cctv。 一切都会改变的，而且不会太久了 8月20日
今天出现火少云了，老漂亮了，我也不知道怎么形容，反正我看见天的时候，第一个想法就是迅速冲回家，拿了相机跑到楼下，在电梯里，看见了一个叔叔级别的人物，拿了个NIKON的50或者70，没看的很清楚，在电梯里和我说了句，楼下全让楼挡住了，天台还都锁着，什么都照不到。听了这话我觉得可能因为年龄的原因，我们所想的东西完全不同了，也许我并不可能照出什么很N的东西，但是我至少还是抱着发现美丽的心，而那位叔叔也许已经没有了漂亮或者不漂亮的概念，或者他想的只是照出来的东西是不是会有什么报纸或者公司会用，过于功利了吧。。。。。。。。照片副送
8月14日
按照大家的意思，把字又增加了一个大小，希望这样大家不会还是看不清楚就好了，再看不清楚我就是真的不知道怎么弄了！
前两天出门，发现可能是天气实在太热了，北京的桑拿天实在是有够热，但是就是再热也不应该在地铁里就光膀子吧？刚说完外地人素质的问题，我就用手机照到了这样的照片。。。。照片上的人确实是外地的，我就不透露到底是那的了，通过他们说话我已经能确定是那的人了。只是希望以后不要在公共场合再看见这样的了，还有我可是冒着生命危险照了这样的照片的啊
说明下 当时有两个人 还有一个坐下了 坐下的那个比站着的着位可丰腴多了 估计要是看见我拍照 我觉得我的下场除了死 就没什么别的了
8月9日
今天突然有了个突发奇想，想拍一个关于到底是电脑使用了我们，还是我们使用了电脑的短片，有什么想法大家都来说说
8月9号
说下欢乐谷那组照片，大家可能应该特意注意下，在那个人的私处部分写着办证的字样，可能他穿的裤子实在是太白了，黑字写上去比较抢眼的缘故吧 ，几个广告牌子的上面都是在他的那个位置写的办证广告，各位明星朋友请注意，以后做海报的时候你们还会穿条白裤子，把腿分开吗？？不是我粗俗，给办证的外地人也提个醒，咱们注意点形象，别找个地就往上写广告，注意点影响，大家都是成年人，能不能办事得体一点啊。。。。。。
再加上全图一张，希望大家看的仔细明白。。。。
可能是因为我对这个节目没什么好感的原因，所以我才把照片贴上，而且做了解释，忘了是那天，开了电视，一个类似“超级女生“的选秀节目居然在中央台也办的如火如荼，真不知道这样做有什么意义，以李勇为首的三个评委（还有孙悦和照片上这个我不认识的男的），说的话都不是人说的，那叫一个损啊，别人唱歌再不好，来参加你的节目也是给你这个节目面子，如果一个人都不参加，你还办个P的选秀啊，结果唱歌不好的在那三人那简直就变了味，完全的人身攻击， 如果是我，不把这个节目告的法院去都不行，可是为了能出名的朋友不惜忍辱负重，还继续着他们的表演，这么混蛋的艺人就TM应该死去，没有观众给你撑场子，你能火？你火个P，李勇是主持人出身，你对音乐有什么了解吗？孙悦开始给我的印象很好，祝你平安，让我觉得她是个很关心周围的普通人的艺人，结果这个节目彻底让我对这个人失去了信心，照片那个我不认识，就不多说了，反正说话不象是内地的，说起话来还NB的不行，他们是不是都忘了没有观众给他们面子，他们就根本不是什么“名人”。。。。。。还好意思在那儿BB呢，无耻。。。。。。。。。如果谁看了那节目，你要和我想的一样，就把照片转载了吧
8月8号
昨天和小崔同学聊天所以就没继续更新，今天继续，咱们昨天说到，做菜的事，我一会会把照片贴上，给各位看看我们的奋斗成果如何，对了忘了说一句，我做的实践版本的蚝油生菜大获成功，感谢CCTV，感谢MV还有CHENAL V，感谢一直支持我的FANS们，还有小崔同学对我一直以来会做饭这个问题的怀疑，如果不是你们对我的大力支持，我是怎么也不可能在这么短的时间里拿起炒勺的，感谢你们！！！
今天高中的，也是到目前为止最铁的哥们来找我玩，我们俩不管是多长时间没见面都是一样的默契，而且出去瞎逛的时候总是能在同一时间看上同一样东西，如果不是有他的出现，可能高三的生活就没那么有意思了，也不会认识鞋店的老板，不认识鞋店的老板可能我也不会知道原来还有艺术片这样的东西，也就没有现在这样的想法去看电影，反正书上是这么说的————一生得一知己足已。反正就是那种感觉吧！！
顺便说说欢乐谷吧，前两天去了那，除了人多还是人多，除了排队还是排队，就是那种翻过山头还是山头的感觉，不管什么项目先看见的都是人，北京的，外地的，中国的，外国的，还想说说素质的问题，这个又不得不提到外地人，我并不是说我看不起他们，而是他们的所作所为确实没有给他们留得什么好的印象，最开始我就想写北京从西单到大北窑那段路上的1，4路公共汽车的问题，那段路上1，4路车挺多的，可是那些民工，不管三七二十一，看见车就使劲往上挤，本来应该不到30分钟的路，在停靠站因为这些民工就要耽误10分钟左右，门不关上车是不能开的，大家应该明白吧？在欢乐谷这样需要排队的地方，你最鄙视的就是那种加塞儿的孙子了，每次都是好不容易排到了门口就要进去的时候，突然来了一大口子人，你瞬间就又回到了你开始排队的位置，虽然夸张了点，但是绝对存在许许多多这样的外地人。
并不是什么人故意看不起那些来自外地的人群，只是他们并没有在这样的一个大城市里给人们留下一个好的印象，比如说在北京的特大重大的刑事案件，基本都是外地人做的，偷东西，抢劫，等等这些也是一样，说的小点，挤公共汽车，在地铁站排队买票插队，随地扔垃圾，很多电视节目都做过很多节目，说北京这个城市如果没有他们这些人就不可能建设的这么迅速，所以不希望北京人看不起他们，可是我在想如果你穿着干净的白衣服坐工交车的时候，一个混身是土和泥的外地民工不仅不躲着点，反而使劲往你身上挤，你会什么感觉？我们确实应该感谢许许多多为北京做贡献的外地的人们，可是他们能不能不总是去职责北京人对他们的鄙夷，也考虑考虑自己的素质是不是真的有待提高呢？2008年北京奥运会，如果外国的运动员领导人，看着街边工交车久久不能出站，原因是因为有人卡在门口，或者买东西的时候自己前面出现了几个黑头发，黄皮肤，黑眼睛的中国人在插队，你觉得他们会怎么想北京，又怎么去想中国呢？
8月7日
终于还是忍不住了，想对现在的空间说点什么了，实在是太寒碜了，不说点什么觉得都对不起愤怒的群众了，空间的改变是每一个人都亲眼目睹的了，原来的空间感觉是那种很精致的感觉了，应该来说符合了中国人传统的审美观点了，现在的空间应该更适合国际的潮流了，因为现在眼睛不太灵光的人实在太多了，我实在不想再说什么审美有问题这样的话了，没什么实际意义了，现在就只能往开了想了，没准过下个月空间就能象以前一样是正常人审美能接受的东西了。
今天在小崔的同学家4个人，两家人，组织了一次自己动手丰衣足食的活动，今天正好赶上一年一度的贴球膘，所以我们今天主要的目的是肉，有红烧肉，还有大虾，这两个出自小丁同学，还有个咖喱鸡翅，这个是小崔同学的拿手菜，不过好象就会做这么一个，然后有个实验版的糖醋黄瓜，小丁同学主刀切花，我掌勺，结果花没开，我的做菜步骤也出现了问题。。。
声明：今天出了点事，更新终止 ，明天继续。。。。。。。
CLODPLAY-THE SCIENTIST歌词
Come up to meet you
我很想见你 Tell you I'm sorry 告诉你我深深的歉意 You don't know how lovely you are 你不知道你有多么的可爱 I had to find you 我一定要找到你 Tell you I need you 告诉你我是多么需要你 Tell you I'll set you apart 告诉你我会让你更加幸福 Tell me your secrets 告诉我你的秘密 And ask me your questions 让我解答你一切的困惑 Oh let's go back to the start 让我们一起回到开始的时候 Running in circles 在想象中盘旋 Coming in tails 最终还是回到现实 Heads are a science apart 来到背离科学的源头 Nobody said it was easy 没人说这容易做到 It's such a shame for us to part 这样就分开对我们简直是莫大的羞耻 Nobody said it was easy 没人说这容易做到 No one ever said it would be this hard 要是有人说这并不那么困难 Oh take me back to the start 那带我回到开始的时候吧 I was just guessing
我只是在设想 At numbers and figures 有关数字和图象 Pulling the puzzles apart 艰难的躲避各种困惑 Questions of science 科学的难题 Science and progress 科学或者进步 Could not speak as loud as my heart 不能像我心中所想得那样表达 Tell me you love me
告诉我你爱我 Come back and haunt me 回到我的身边把我留住 Oh when I rush to the start 让我们一起冲回到开始的时候 Coming back as we are 回到我们的从前 Oh it's such a shame for us to part 这样就分开对我们简直是莫大的羞耻 No one ever said it would be so hard 要是有人说这并不那么困难 I'm going back to the start. 我已经回到了最初的时候 Oh...
I...Oh...
这里要感谢碎片同学的帮助 还有英文词典 还有GOOLG 还有高中的刘飞雪同学 没有他们的帮助 这个歌词不知道会让我翻译成什么样子 谢谢
7/31/2006 小冲之后的又一次被点名1. 由某个blog发起.出一个题目. 被面包的面包房里的大面包点到!
1.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
亲她 然后睡觉ING *********************************************
2.写首自己最最喜爱的歌?写出为什么
开始懂了 词写的很不错
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3.如果你结婚的时候.对方不是你最爱的人.你这辈子还会幸福么？
为什么不呢？ 幸福不一定是找到自己爱自己，自己也爱的人
所以对方爱你 你一样幸福 活着有人爱就很幸福啊
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4.请问你的3大怪僻是什么?
没有
如果男人爱吃零食算的话 我爱吃零食
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5.认为世界上什么地方最适合养老?为什么?
美国啊 福利好的没话说 有病政府给你出钱治
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6.如果抛开一切禁忌.你现在最想做的是什么?
做爱 佛罗依德说世界上所有的事根源都是性
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7.你最喜欢什么职业？
电影工作者
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8.如果你是双性恋，可以同时有一个男朋友和一个女朋友吗?
算了 我性趋向很正常
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9.这辈子最想学会的一个技能是什么?
鼓 *********************************************
10.你最不喜欢和什么样的人打交道?
觉得自己很吊，看不起任何人，从不虚心，心眼太多，假惺惺
（同意刺猬的观点）
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11. 第一次kiss的时间?
恩。。。。。。应该是刚满月吧 听说那天好多人都亲了我
至于给了谁我也不知道
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12. 第一次失眠是什么时候?最严重时到几点?治疗失眠的好办法
如果刷夜算失眠的话 大概在大一 就算有再大的事 我都会好好睡觉 要有经历来应对一切 做人应该积极点
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13. 做过最搞怪的梦是什么?最甜美的梦什么?最吓人的梦是什么?
搞怪：梦到自己出去玩，结果醒的时候发现自己在自己家门外站着（那次梦游了）
甜美：梦到自己在一个色调很漂亮的房间里 里面的布局怎么看都特舒服 这个梦做了很多次了 印象最深的是里面还有一个橘红色的很大的落地窗帘 相当漂亮
可怕：梦到自己刷牙的时候自己所有的牙齿都掉了 结果一个星期之后打球门牙掉了半颗
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14.存钱最多的银行卡密码是啥来着?
没有 我没有卡 有的就是学校发的 里面的钱都是学校的 不是我的
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15.自己最经典的绰号是什么?什么时候得到的?谁起的? 小名 从我记事开始大家就都这么叫 不知道谁起的
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16.最满意自己身体的哪个部位?以及性格中的哪个特点?
手 乐观 我永远都保持好的心态 有事烦也是一时的
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17.如果没有计划生育.想要几个孩子?喜欢男孩还是女孩?为什么?
在中国的话一个都不要 不希望让孩子受中国这样的白痴教育
如果在国外 我就要俩 一个男的一个女的 我是个大男子主义者 但是男的女的我都喜欢
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18.你的今生我们已经看到,你的前世会是怎样一个人?
很早想过这样的问题 玄学的问题很难说 不过我觉得这样很好啊 如果让你知道你前世的所有事 这辈子不就活的很累了吗
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19.现在最挂念的人是谁?
老婆 父母在身边 放假了 不怎么见面的就是老婆了
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20.现在对最爱的人说一句话,会是什么?
活着就应该快乐
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21.蒙住双眼.你的手依次和另外几只手十指相扣.可以感受出哪一只是他
问题不大 *********************************************
22.如果自己或对方父母反对你们的婚姻,你会怎么选择?。
我很独立 家里应该不会 我这么优秀 她们家就更不可能反对了
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23.说出现在心中总惦记的异性的外貌和性格分别的十项特征,撒谎的会遭报
我靠 什么啊 让我知道谁出的弄死他 无聊
24.在你身边.你觉得对你最好的一个人是?
很多 不是一个
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25.在对自己恋人感情上的变化时...也就是经常听到的“人总是会变的”...你怎么看?
爱情是从激情到平淡的 但是也会变成习惯 感情一定会变 不变就麻烦了
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26.如果最亲密最信任的朋友在原则上欺骗了你，你会怎样做?
如果是能接受的就接受 不能的就过去了 以后应该提防 不会那么要好了
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27.如果知道这是一段看不到岸的感情,你会选择继续还是回头是岸?
不尝试 没人知道地球是圆的
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28.在一个你爱的而没钱的人和你不爱而有钱的人之间，你会选择和谁在一 起?
钱不是万能的 但是没钱是万万不能的 但是钱能挣的来 爱情你是挣不来的
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29.有没有特别想争取的异性知心朋友??是谁呀??
朋友是缘分 和爱人一样 不是能挣来的
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30.大家认为键盘中哪一个按键最帅气啊？说出理由.注:别告诉我是F4啊，我会吐的
窗口键
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31.喝酒喝高了你什么样？
睡觉
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32.你做噩梦醒来最想做的事情是什么?
继续睡觉 基本不起
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33你可以忍受心里面怀揣着另一份感情而恋爱吗?
不能 我尝试过 对谁都不好 *********************************************
34.最怀念的地方是哪里？
没去过什么地方呢
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35.有没有感到过无比孤独，仿佛世界只剩我一个，别人都是忙碌中的动态，自己是绝对静止？你怎样度过这段时间？
挺过去 原来自己挺过去了 后来那段东西给我的除了烟以外 就是如何让我跟乐观
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36.长这么大受过什么样的欺负或者是教训?
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欺负的事很多 我承认我很怕闹事 但是别B我 兔子急了也咬人 小的时候被人欺负过 后来拿着板砖追了孙子两站地 之后那人就不敢和我NB了
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37。我的问题：这样有意思吗？
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老师点名了————————————————————
NO。1 枣核
NO。2 东子
NO。3 小朋
NO。4 洋葱
NO。5 徒弟
7/23/2006 7月21号 脑浊回北京 今天脑浊回北京，结束了巡演，终于又落脚北京，CD里持续了一个月的《AD》（美国梦）终于迎来了现场，整张CD熟悉到听到鼓点就知道是什么歌，所以和KTV一样，从头唱到尾，本来说好不POGO，但是当第一首开始，整个人就不再是用头脑思考的动物了，随着音乐，开始大声的唱出每一句熟悉的歌词，肖容同志很配合，知道我在底下给他“提词”，就一直在看我的嘴型，还有王睑（JIAN找不到，找这个代替下）也很给兄弟面子嘛。最后的一首《我们都是神枪手》和小冲在台上和脑浊一起唱完的，中间和王JIAN抢一个麦使劲的吼，最后草草收场，让我觉得玩的没有尽兴，但是对于很久没在酒吧看过现场的我来说，也够给劲的了，左边耳朵到现在还是耳鸣，估计还是要一个星期才能好吧。。。。。。。。。
照片解释一下，那个美国的大胖子是“世界终止”的主唱，女的是“咖啡因”（POP PUNK）的主唱，是个日本女人。其他的不用我说了吧，脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊脑浊！
顺便说下，那天演出凌晨2点结束，和小冲在燕沙那噶带溜达了快1个小时都没找到一个传说中的“避风堂”，我们是翻山跃岭，我们是拔山涉水，终于在一个出租司机的感召下，坐上了他的车，来到了那个传说中的“避风堂”，想想红军2万5确实是不容易啊！
演出中有几个插曲，不得不说
1，一个长的十分斯文的女的站在我边上，然后看她在我边上摇晃，之后消失了，然后发现她出现在POGO的人群中，被两个180斤以上的胖子坐在了地上，后被几个人拉起来，没有退缩POGO继续，后来得知是个日本女人。
2，演出中，有个女的拿个SONY的手持摄象机在录象，我以为是个地下记录片的制作人，上去搭讪，结果是个在中国搞语言的日本人。名叫YUKI
3，脑浊上场，开始自己的KTV之旅，吸引了周围几个人的注意，估计他们在想我会不会是脑浊的制作人之类的事，因为每个歌都在跟唱
4，小冲无缘无故丢掉了30大元，和他那个老随身带着的刀子，默哀10分钟
5，王JIAN向他老婆求婚，用的是可口可乐的拉环，热心提示，没钱的但在热恋中，而且想结婚的，买不起钻石戒指的人们，可以考虑这样的方式，反正浪漫是一定的了
没了，基本就是这些了，睡了2天了还是觉得困，主要是活动的太剧烈了，好长时间没这样蹦蹬了，混身酸疼，老了啊。。。。。。。。。。。。。。
明年他们还回来，用世界终止那大胖子的一句话：
SEE YOU GUY！ 7/13/2006 乐队排练正式开始 欢迎小A的加入 乐队排练正式开始了 今天是7月13号 老外好象对13号不太感冒 今天错误不断的人第一位----小冲 第二位----我
小冲的朋克万岁只有4句话,结果词过了N+1次 还是没过 我的鼓在间奏的时候总是进错 不是慢了 就是快了 最后崩溃的原因是我就要不会数数了 8遍朋克万岁 鼓还不能乱 天那............ 完全颓了 终于明白大海说朋克不好做的原因了 鼓点确实有点变态 快的地方简直让人神经崩溃 暑假找那NB的姐姐去学鼓 一定要有进步 现在这个状态只是将将能分导 基本没什么技术可言 虽然走PUNK路线 但是只是初始状态 以后的目标就是脑浊
小A的贝司基本不用去说什么了 NB就是NB 陈凯的琴也没有什么错误 现在的问题是接下来该怎么继续 原创是必然的道路 但是暑假是一个不能不去面对的问题 现在只能各自去练基本功 再接下来的就是只能等到下学期开始了
在这里要感谢小A同学 如果不是小A同学的加入 我们的排练不可能这样快的进入正轨 再次感谢小A
MAD BE 正式进入正轨 歌迷们拭目以待吧 7/7/2006 今夜无人入睡 续 那天的情况是这样的,后来在5点左右的时候,天亮了,悲哀的是那天是阴天,居然没有太阳,所有计划落空，所以带着沉痛的心情,我决定继续睡觉,结果这次终于成功了,没有的蚊子的骚扰,我安稳的谁去了,在不到7点的时候被宿舍的哥们叫醒,告诉我应该再看看书,结果勉强下了床喝掉了那一夜的第三杯咖啡,抽掉了最后的3棵烟,奔赴考场,结果题简单到令人发指,白看了一个晚上,那点基础到不能再基础的题不看也一定能过,结果一个晚上的睡觉就那么给灭了.................
考试中间有个插曲,我用计算器计算最后一个大题的时候,得出来的数没有乘百分比的得数,我用100减了它有4次之多,结果得数都是99以上的数,开始怀疑我的计算器有问题,就用笔算了2次那道题最后得到结果,然后开始和我的计算器较真,在考试即将结束的时候,我恍然一个大明白,原来不是计算器DOWN掉了,而是我自己DOWN掉了,就带着这样的恍惚回了宿舍,本来准备睡觉,把我失去的青春找回来,在宿舍兄弟呼之欲出的要集体玩游戏庆祝考试又结束一门的呼声中,继续坐在了电脑前面奋斗,终于在几天WOW下了一个副本之后,安然睡去,那个时候我发现世界上没有比睡觉更让我兴奋的事情了,那天的熬夜事件之后,我发现自己的睡眠时间大大增长,一个午觉居然能睡4个小时,这是在我这20年的生活中从来没有出现的,而且也开始习惯赖在床上不想起来.
考试就这么过去了,发现自己大3了,就象上学期期末在空间上说的一样,除了乐队那事有了变化外,其他的基本照旧,又从新组了乐队,确定了风格,走PUNK路线,乐队名字是MAD BE,小冲的意思是按照中文发音翻译听着比较NB,不过说我们是疯狂的也好象没什么不对,不象再象开始那个乐队那样了,人心不起队伍不好带.乐队成立那天,小冲,我,陈凯在龙月喝酒,我们可以抽烟,但是我们不能吸毒,我的音乐可以是下流的,或者说形式是下流,但是我们反映的东西不是,我们的人更不能是,觉的好象我们这样做有点雅痞的意思,但是我的初衷是做个干净的PUNK乐队,只是想蔑视许多穿着鸡腿,帆布鞋,但是听着流行音乐的伪PUNK,但是我申明我不反对流行音乐,一点也不,只是希望听音乐的人把音乐当种精神,别当它是种炫耀就好了,听摇滚的不一定比听流行的NB,但是千万别觉得自己听过点摇滚自己就多NB,多另类,摇滚是只是种态度,绝对不是种姿态
马上就能进入排练阶段了,有点兴奋,小冲的贝司还没什么突破,排练有点困难,所以准备找个贝司来代替,他当好主唱,我的鼓也就是会了几个基本的PUNK鼓点,基本还哪不出手,但是能凑合先跟几个歌,暑假好好去学学,争取能有点进步.
现阶段的任务是在宿舍看电影,学校有个实践,所以要在学校待到20号左右,做电影空间的事暂时搁浅,回家再继续吧.
还有最后一根烟,抽了睡觉了
那天回呆呆看看,有个女生给我留言,说看了我的影评想聊聊,我就加了QQ,结果她告诉我她现在什么都不想说了,因为看的东西一定比我多,我也不知道该说什么,我说我看的比她多,这个好象也不能这么说,因为我也不知道自己到底都看了多少电影,这个世界上人外有人,天外有天,NB人太多,所以做人还是谦虚点好吧,如果这位女同学看了我的空间,千万别觉得我在讽刺你,只是觉得在电影这个圈子里永远都存在你没看过的好电影在等着你,也许你看的多,但是也许其他人看的电影也很经典,而你没看过,你应该问问,有什么好推荐,这样不就能多看一部好电影了吗?就象最早的时候看书,我也觉得自己看了不少书觉得自己挺NB,可是等和人聊天之后,别人看的好书也不计其数,结果我从他那知道的书看了之后发现原来自己看的书也不过是个很小的范围里的那点东西罢了,中国人有的时候太谦虚,让人觉得有点假,但有的时候确实我们应该学会谦虚,而不是做作.
烟抽完了,话也说的差不多了,睡觉
希望所有睡眠质量不好的人,能睡个好觉,希望所有睡眠质量高的人做个好梦.
这话的前身是我高中的一个哥们说的----没老婆的赶快找老婆,有老婆的早日结婚生子.
GOOD NIGHT EVERY GUY! 6/22/2006 今夜无人入睡 明天考试，看书，看书，看书，看到1：30决定放弃，爱考什么样是什么样了，上床睡觉，到快2：30点的时候被无数只蚊子给咬起来了，MD，涂了花露水，风油精，继续上床，居然没用，还是有无数的蚊子咬了我无数个包，TMD，下床，继续看书，看到了4点，把半瓶花露水洒在床上和身上决定继续睡觉，结果又是同样的结果，继续被那帮SB袭击，所以有了现在我坐在着写这写流水仗，TM的这堆蚊子，居然都TM有了抗体，什么都不怕，也什么都不畏惧，饿死TM了吧？他们是不是也想让我看书啊？觉得这帮蚊子巨TM朋克，有反对一切的意思，死的新都有了，就是不让我睡觉，心中说了无数遍的操，可是他们也听不懂，恶心，恶心，恶心，恶心，算了，爷看书去了，人生有时候就是TM这样的让人无奈，不过想想也许今夜无人入睡也可能就是这样的情况下写出来的歌，天快亮了，很久没见过日出了，今天有正好看看。
东边的太阳就要升起了，考试的日子就要来到了，看看我心爱的空间，还是一样的空落落。。。。。。。。。。。。。。。
懊恼，恐惧，自暴自弃，压抑，愤怒，当所有的东西都在这一瞬间涌现的时候，你想干什么？杀人？别逗了，给我几个胆我也不敢啊。那怎么着，没能力反抗，那就享受吧。享受这样的生活带给我们的快感，操，有了快感我就拼命的喊！！！！！！！！！！！
那帮蚊子居然还不放过我，我TM抽烟，草，熏死你们狗日的，希望他们不是烟民，要不我TM又亏了。
以上文章纯属个人意见，与本MSN无关，有任何问题请与本人联系，本空间不承担任何责任 5/29/2006 同样的事情发生两次 在这个可爱的学校里，一年中发生两次同样的事，同样是话剧，同样是在学校批准的情况下，在最后关头告诉你停演，我不知道是我们太背，还是话剧这种东西是学校永远不能接受的？不得而知，去年也大概是这个时候，我们的《五日》在道具到位的情况，所有东西运到学校门口，保安说需要证明才能把东西搬进学校，我们开始联系当时团委何XX，得到的答案是这事我不管了，别让他们把东西弄进学校，在一周前他满口答应了我们借用学校场地去拍摄DV参加大学生艺术节的请求，一周之后在就要开始拍的时候我们得到这样的回答。
一年之后，学校艺术节闭幕，让我们把《犀牛》中的一幕放在上面演，审节目的时候通过了，我们为了能更好的演出，又安排了排练，当大家都等着第二天上场的时候，得到的答案又是——取消。
我真的不知道他们这样有什么意思，是觉得好玩，还是看别人的失落很有快感，SB们你们是不是不给你们鞭打，灌肠，滴蜡油你们就不能产生快感呢？还是你们在家只能靠手淫和意淫才能产生快感？我突然想到这样的一句话，不能和树人谋事，就是说不能和SB共处，现在才真的能体会那种和SB共事的悲凉！
和小中说我们毕业之后一定要有个返校的演出，我要当着何XX等等一堆SB的面，唱《扭曲》的歌：我要告诉你们，我根本他妈没错，错的是你们管的闲事太多，我要告诉你们，我根本他妈没错，错的是我不应该安静的活着。。。。。。。。。。。
在中国永远不要搞艺术和理论研究，搞艺术你最后你会发现是社会这门大艺术搞了你；而理论研究的结果就是你发现所有的成果都进了领导的论文！
我终于有点被大学上了的感觉了！
4/29/2006 我要20了 明天要20了，想起很小的时候总看着那些上了大学的人，有点羡慕，有点嫉妒，觉得长大真好，想做什么就做什么，但是等我真的要20的时候发现那时候羡慕的东西是那么幼稚可笑，因为在我17岁的时候就学会了沉默，对待许多东西的时候我只能选择沉默。18岁的时候我学会了抽烟，学会了用其它东西发泄我的不满，通过文字，通过音乐，通过许多东西去发泄沉默带给我的一切不愉快。19岁的我学会了什么？我进了大学，做了许多事情，我寻找爱情，寻找我要做的事情。
对于爱情，我很庆幸，在自己放荡的过了17岁之后还能给我这样一个女人，我很感谢上天对我的厚待，让我能上大学，让我能认识她，让我的人生不再继续扭曲的对待爱情！在16岁尝了爱情的痛苦之后，一直到认识她，我的爱情总不能跳出第一个女人，所有的努力都付之东流，每段感情最后都不了了之，本来以为在找到了新的爱情的时候，那个女孩又转身走了，两次打击之后我的爱情变的面目全非，我已经忘记该怎么爱一个人的时候，她像天使一样降临我的面前，让我快要死去的心又重新活了起来，谢谢你——小白！过了20岁生日我们的爱情也走进了第一个年头，还会继续有2个3个。。。。。年头，老婆我爱你！
19岁，这年我找到了新的目标，当个导演，这样的念头早就有过，但是那个时候只是想那样就可以写我想写的东西，但是19岁我开始踏实的看电影，我开始尝试用设备记录下我的人生，这样就有了我空间里那些照片，19岁第一次做了个2分钟的短片，没有主演，没有演员，什么都没有，只是些简单的镜头，但是却很满足，因为我开始为了自己的理想做点什么了。19岁我开始为了未来打算，我开始积极的面对人生，即使那些讨厌的事情我也硬这头去做，因为这样可以为了以后简历上多写上几笔，这样我才可能赚更多的钱去实现我的梦想。朋友问我为什么我想入党，其实理由很简单，党员更好找工作，能为我的理想得到更多的资本，我加入学生会，我参加学校的活动，我上党课，我争取我所有能得到的奖励，为的只是在简历里比别人多写上些东西。即使我不能进入学校学电影，但我也要用自己的力量给自己给这个世界留下些我的东西。
19岁的我不知道应该是快乐还是悲伤，我快乐的活着，但是悲伤的度过那些难熬的日子，为了朋友的离散伤心，为了自己的感情苦恼，为了许许多多的事情发脾气，为了更好的做自己想要的东西生气，为了许多不公平的事情愤愤不平，可能我还是没能做到处事不惊，但是至少已经能像母亲原来告诉我的那样，在做什么事情之前想想后果，19岁的我长大了好多，因为经历了死亡，经历了所有事情要自己去处理的境地，经历的人生中许多的不幸，但是18岁的我挺了过来，一切都那么逼真的重现在眼前无数次，回头看的时候19岁的我能更坚强的做该做的事，因为18岁给了19岁的我很多应该坚强的理由。
19岁的最后一天，在交大演出，我已经习惯了站在舞台上，不管是话剧，还是乐队演出，还是主持晚会，我都能应对了，不再那么紧张的面对那么多人的目光，因为17岁的时候我已经明白不能让所有都肯定你这样的道理，所以我开始坦然面对别人异样的眼光，这是那个高中给我最好的礼物，我学会了适应在逆境中仍保持自己的路继续走下去，19岁的我应该感谢好多东西，16岁的我，17岁的我，18岁的我，他们给了我很多东西，让我学会思考，学会了独自一人应对一切，学会了冷静的处理事情，19岁的我学会了把这些东西运要到应对一切上，我终于能发现自己长大了。今天疯癫了一天，因为这是20岁之前的最后一天，最后一个可以没心没肺的疯的日子，过了明天，我该开始对我的人生负责了，所有的决定都要独自承受后果，不再让那些爱我的人伤心！
19岁的最后一个小时我想安静的想想我的人生，这19年我都怎么过活，这19年我都干了什么伤别人心的事，这19年里都谁帮助我走出困境，这19年我一路走来，快乐，悲伤都有不同的人陪我走过，他们有的已经断了联系，有的甚至反目为仇，但是都要谢谢他们，谢谢他们给我的帮助，谢谢他们在我最失落的时候给我的人生开了一扇窗户，给我带来了阳光！我在19岁的最后一天向那些我伤过的人们道歉——对不起！
我要20岁了，我开始为了我的未来计划，我已经不再是那个只知道计划的小孩了，我开始看书，我开始拍东西，我开始练鼓，我开始组乐队，我开始学着说不，所有的一切好的坏的，都在为了我的20岁而准备着，正式开始我的20岁倒计时！
4/10/2006 所有看了的人都留下你们的祝福 最好的朋友他们要分手了，当初他们在一起的时候的那种艰难，还在眼前，我可能是除了当事人外，唯一一个目睹了所有的人，当初痛苦的三个人都和我成了朋友，结局必然要有一个人受伤的，可是当初的结果就是为了现在所有人都受到伤害吗？说不爱 ，说分手，你们真的这样就能轻易的放下这来之不易的爱情吗？你们能真的默然的面对对方吗？还记得当时我们彼此喝了多少酒？我们都留了多少泪？还记得我们在水房抱头痛哭吗？还记得在楼道里聊了多久？在学校外面的路边坐到多晚？为了等待信息在麦当劳待了多久？在车站顶这别人怀疑的目光流了多少泪？为了一条短信在课上默默的流泪？为了爱情你们都付出了很多很多。现在提出分手一定会觉得可惜的，我是个旁观者，有的时候也在担任这润滑作用的人，因为你们都是我的朋友，我不希望你们受伤害，更不希望你们自己去伤害自己。希望所有看到帖子的人都留下你们最真挚的祝福，你们的祝福会感动上天，更能感动他们这样仍相爱但是因为种种原因出现问题的人，希望你们能和我一起为他们祈祷！希望他们幸福的度过所有的问题！
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谢谢所有支持这个帖子的人，他们的故事暂告一个段落了，我不知道将来会怎么样，只是希望他们都能一路走好，不管最后是什么样的结果，他们爱过，也为了爱努力过，这些就已经很不容易了，谢谢那些在这段日子里因为这个帖子而关心他们的爱情的所有的人，谢谢那些把帖子转告出去的那些朋友，没有你们的帮助是不会有这些来这里祝福的人的，我同样会送出我对这些人的祝福，不管认识的不认识，都希望你们能找到你们的爱情，找到世界上那个你爱的和爱你的人。
永远不要对爱情失去信心，不要听什么爱情是不能当饭吃这样狗屁的话，都是那些自以为了解爱情的人，在爱情失败后的酸葡萄心里，以为自己了解爱情，其实他们真正经历的是否称为爱情值得怀疑！
所有留下祝福的，我相信你们像我一样坚持这对爱情，和对一切你所喜欢的东西的追求，不管别人说什么，别人做什么，只要你付出过你都能体会到其中的幸福！
谢谢你们这些可爱的人！ 4/9/2006 希望所有看见的人都转贴 我生长在东北的哈尔滨，虽然从小唱着"大刀向鬼子的头砍去……"，听着历史老师很愤恨的叫日本人"倭寇"、"鬼子"，看着诸如731部队之类的报道和展览；但这并不影响我儿时对日本的看法，记得小的时候，同学录上"最向往的地方"一栏，我填的都是"日本"。 那个时候觉得日本的动画片很好看，日本的小电器好用，甚至连日本的忍者和剑道高手，都是我心中的偶像。小时候拿着木棍模仿日本人劈剑的经历，我现在都记忆犹新。渐渐的，人也长大了, 有机会听到见到更多关于日本的东西，这中间当然有那段不短的历史，有日本国内对中国的看法，有日本经济的强大，和时常能听到的"友好邻邦"、"一衣带水"之类的宣传。 可以说，在相当长的一段时间里，我并没有对日本有任何心理上的戒备和敌意；甚至，可以说是有点谄媚的向往。我当然也听到过"南京大屠杀"、"731细菌部队"、"旅顺大屠杀"和数不清的日本人在侵略时的历史；但是，我始终认为，那些已过去了，记着就可以了，干吗要抱着不放哪？两国友好不是很好吗？这些和他们这一代日本人没关系啊……等等如是的想法。 2000年，我从东北的哈尔滨来到了上海，异乡的生活，给了我更多的机会接触不同的人和事，也让我有机会能够更深的思考一些问题。 直到那一天。 那时2000年冬天的一个晚上。我和几个好朋友在复旦旁边的一个漫画pub（乐静宜开的漫画吧）过通宵。那个pub在上海算是小有名气的，里面都是日本的漫画和其他的书籍，氛围弄得很好。 那天晚上到天亮之前的时间里，我们想了很多很多。 第二天，我在课上请求老师给我20分钟，我把前一天，看到的，听到的，想到的很没有技巧但是却很发自内心的讲给了一起上课的两个专业的同学。（可能有人还记得吧？00应化和00广电）我从上台的一刻起，就决定了:我没权利改变别人，但是我可以告诉别人，有些事情离我们很近，有些事情我们要警惕，有些事情，我们不能做，还有些事情，我们必须做!!! 又是一年"九·一八"，在这天，在我的家乡。大连、沈阳、哈尔滨、长春所有的汽车都会在二十二点鸣一分钟喇叭，东北境内的所有火车也会鸣笛。听到笛声的时候。那是一种什么样的心情？那更像是一种嗥叫！向过去一切不平的嗥叫！——此时我落泪了!!!——-是一种无名的热泪!!!
这一年多以来，我越来越觉得自己的无助和愤恨。很多人仍然麻木。可能有人会说，这管你P事啊？其实这关每个人的事。 无赖的老年日本人根本就不承认侵略过中国！
如果你是一个不太喜欢狂热、冒进的温和派，那么我个人认为你应该所做的是：把“不买日货”这个原则默默地记在心里，我们没有必要非得用示威或游行来反对日本可耻的行为，我们应在心里默默的抗议日本对我们犯下的错误和他们对这些错误无耻的抵赖，我们只需要在购买商品的时候更多的忽视一下日货，能不买日货就不要去买。相信自己，只要我们团结起来，人人都能做到这一点，就会使日本在经济上受到打击就会使他们不敢再轻视我们的力量；如果你认为自己很狂热，那么可以先看看下面的数据：在世界各地，近90%的华人用的是："日本车"，"日本电器"！ 我们应该学习犹太人——曾经集体拒买一家德国工厂的产品，最后导致这家公司的彻底破产，起因就是因为这个公司的总裁说了一些所谓"理解希特勒"的话！！ 最后，我想最多10年，全世界所有的华人都会做到！既使能做到一半(50%)，对日本的打击也是致命的！！组织一个全球性的"拒买日货复仇组织"！请在各地"串联串联"，好吗？！同胞们，开始行动吧！可以印些传单，让大家意识"拒买日货"的重要性！"拒买日货"首先要防止被"日本狗"误导，有些所谓的"爱国人士"——-(其时是被日本秘密收买的哈巴狗，目地是挑拨分离我们本来就不团结的中华大众)经常提出：拒买日货是不可能做到的，原因是几乎所有的轿车，电器里，多少都有日本的零件。所以还是打住吧！"、"拒买日货就到此为止"是什么用意？！那是因为日本害怕看到中国大众组织起来，进而进行有效的"抵制日货"运动！故而在这个五十多年来首次完全有可能组织起来一个有效的全球性的"拒买日货运动"时，他们便迫不急待地跳出来叫"停！"、"拒买日货"。并非像他们所说的哪样——"因为这个计算机里有一个或一些日本零件，我就不买；这电视里有几个日本造的电子器件，我就不要"。"拒买日货"的口号实际上是要求全球中国人，在有选择可能的情况下，尽量不买日本造的货物，如汽车，电冰箱，洗衣机，电视，音响……等等！ "拒买日货"的意义："拒买日货"的意义是巨大的！她能让我们不动一刀一枪就打击了日本，同时又加快了中国经济的发展！她能让我们扼制日本，进而让中国立于不败之地！她能让我们的子孙免遭我们的前几代祖先和我们现代中国人所遭受的痛苦！！她最终也能让这个几百年来一直顽固不化，一再屠杀掠夺中国人民的丑陋民族遭受到它应有的惩罚！！！你以为这容易做到吗？绝对不是！这需要我们大家的共同努力，才能让全体中国人慢慢地，逐渐地意识到，然后才能真实地做到！ 不必要的担心： 3/20/2006 回忆 把家里几年前的一张LEEHOM的CD找了出来，不知道为什么突然想听他的东西，记得初中第一次听他的东西的时候，有种莫名的感动，就一直坚持着买了他所有的CD，后来转成嘻哈之后就没怎么仔细听过他的东西，只是偶尔听说他出了新的专集，然后上网下来听听，但是都没有以前那种感动了。
当按下PLAY之后，又从耳机里传来了那熟悉的声音，那熟悉的旋律，熟悉的歌词，所有的感觉在一瞬间都又重新涌了出来，许多熟悉的画面，许多熟悉的面孔，许多许多东西，在我以为都已经消失的时候，都又出现在了我的面前。
发现已经好久没有什么真正感动自己的歌了，当所有人都沉浸在JAY制造的爱情故事里的时候，所谓的情歌都变成了一个样子，同样的模式，同样奇怪的歌词，但是简单的直白的申请的情歌被压在了箱子的最底下。
回忆着东西真的很奇怪，在你总以为忘记的时候，它却故意跳出来告诉你它的存在，在你努力去记住回忆的时候，你却发现它丢失在一个又一个琐碎的生活之中，丢失在麻木的一张又一张的面孔之后。那些曾经让你快乐的，痛苦的东西其实就埋在一张CD或者一张照片之下，只要它还在你的生活里，你就会在某年某月的某一天找回他们，所以忘掉回忆最好的办法就是把它所有的藏身之所都清理干净
可是回忆真的能忘记，就不再称其为回忆了。。。。。。。
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4月1日
这个月的第一天，称为愚人节的日子，今天要体检，我真不知道学校安排在这天体检的意义何在，难道要和我们开个玩笑？不明白。
刷牙的时候突然想起了张国荣，那个有着忧郁气质的双性恋的家伙，看了王家卫的东西之后除了梁朝伟给我印象最深的就是他了，我并不是多么喜欢这个人，虽然我思想自认为开放，但是对于双性恋。。。。。。保持沉没。看了几个同性恋的电影之后只是在意识上接受了这种爱，但是从主观的角度让我去喜欢有这样倾向的人还是很难的。不过张国荣的忧郁气质确实给王家卫的电影添加了许多的色彩，迄今为止我见过的最有忧郁气质的中国演员了。
想起他，因为几年前的今天这个忧郁的人终于因为忧郁告别了这个本来就是一团屎的世界，他不再听到别人的职责，不用再去考虑那些可怜的通过偷窥别人隐私获取快乐的人的追踪，不用再把自己的生活暴露给大众，解脱——唯一的形容。可能是因为他死了，我才发现自己对这么一个并不了解的人有一点仰慕，不管那些所谓张国荣的FANS会不会在今天想起这么一个人，但是我这个和追星无关的人想起了他，想起了有这么一个有着忧郁气质的人在今天告别了这个已经肮脏的世界。
人总是要死的，意外，生病，自杀，寿终正寝。。。。。。。我们无时无刻不面临着生与死，生死并没有想象中的那么叛离，死是生的延续，不管怎么样说到生死我总会想到那个把死比做节日的人，那个坐在轮椅上的史铁生。
献给那个和世界开了玩笑的忧郁的双性恋者。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 4月2日
我讨厌不团结的社会团体，一切不团结的东西我都讨厌，我喜欢大家为一个共同的目标共同努力，而不是你在后面抽打着他们前进，或者面临失败的时候互相指责，我还能去坦然的面对这些面孔，不代表我不会被激怒，只是性格所致，我习惯了快乐的面对一切，讨厌人们之间无谓的争吵，可是我总是生活在一个职责的空间之中，多谢上天对我的爱戴，给我一个锻炼我的机会，但是一次一次的指责，不欢而散，一切都离我想象的世界格格不入，只是希望能和许多有着同样目标的人共同完成一个东西，但是很难。
从篮球赛到今天晚上排话剧，不知道为什么事情总是这样接二连三的一起涌上来，快乐的时候总是忘我，但是烦躁的时候所有的东西都会将矛头指向你一个人，在路上疯狂的想抽烟，已经忘了是什么时候开始把抽烟当成习惯的了，但是确实已经好长时间没有因为心烦而一棵接着一棵的抽了。
对于比赛谁都希望自己是胜利的，为了胜利每个人都很努力，但是最后失败了，我们能去指责谁，我们没有权利指责努力付出的每一个人，但是并不是所有人都是这么去想的，我也不能用自己的行为准则去要求每一个人。我已经能慢慢接受别人对我的指责了，也许是那天同学告诉我的话让我触动很深，只有领导者才会在面临失败的时候受到指责，我现在也就只能用这样的话来安慰自己了。我实在羡慕很多人，高中时的哥们那个班，宿舍一层的气氛和我们着完全不一样，好的让我嫉妒，但是我并不责怪什么，也许只是在考验我让我能更快的成长起来。
话剧，可能是乐鹏的告别演出，也是我们最后合作的机会了，我希望能出来个很完美的东西，可是现在感觉距离和完美走的越来越远，几乎是走在失败的边缘，希望今天晚上的场面不要再出现了，我有些厌倦了，为什么不能在和谐的气氛里做好一切事情呢？难道我真的要用一个严肃的脸去面对他们才能有好的效果？想来想去自己还是个和蔼的人，不能总绷着个脸去示人，希望一切都在一觉醒来之后走向好的那一面，原来可以在睡了一觉之后忘掉昨天的所有不快乐，但是现在发现越来越难了，因为很多事情不是我主观上可以去左右和改变的了的。
有的时候发现上天还是对我很好的，虽然让我面临了许多的选择，给了我很多的考验，但是结果还是能让我接受的最好的一个，真的不知道上天还会眷顾我多久，只能闭紧双手祈求它能让那时间更长一点。
累了，心力憔悴，让夜晚给我一个最好的答案吧，哪怕只是个梦也好。。。。。。。
3/17/2006 中国50年后NB了50年后中国牛B了，美国人在叹息年轻人崇洋媚外，削尖脑袋往中国跑，在新西方中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头发非要染黑，说话夹着中文。还TM有偷渡去中国的。 50年后中国牛B了，日本FQ在网上狂喊，大和民族团结起来，抵制中国货！ 50年后中国牛B了，德国《踢球者》杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门，沦落已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在首战没有进球是开赛前所有人无法想象的。 50年后中国牛B了，好莱坞明星Goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛，让整个好莱坞震惊。据报道，他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2000亿美元，折合人民币20亿，在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出，这种投资相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。 50年后中国牛B了，日本FQ举行游行，抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠20年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴(GOP)，凡是关于中国的FQ贴一律不让通过。 50年后中国牛B了，因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源，其邻国德国出兵侵略丹麦，中国维和部队进驻丹麦，1个星期之内把德国人逼到投降。 50年后中国牛B了，德国人因为这次战争对中国怀恨在心，2名德国恐怖主义分子劫持了一架飞往火星的飞碟，改变航向飞往中国北京，撞毁了著名的西直门立交桥。 50年后中国牛B了，奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手fly为美国赢得了一枚金牌，让整个美国热泪盈眶的讨论，原来黑人也是可以搞田径的，并不是亚洲人的人种就比我们好。 50年后中国牛B了，阿根廷人利用国际足联规则漏洞，让河床队的中国球员刘＆#183;＆#183;代表阿根廷出战世界杯，引起了部分球员的不满。但网上调查显示，更多的阿根廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。 50年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。 50年后中国牛B了，在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生，纷纷写信给美国总统小什布，要求回国报效国家，遭到中国科研机构的高薪挽留。小什布说：“你们在中国研究，条件好，更能出成果，贡献更大。” 50年后中国牛B了，由于在针对“对夏威夷出售095型战略核潜艇及100枚东风II简化型导弹”的提案上，白宫对北京方面提出最严重的抗议，谴责中国干预美国内政，中国外交部负责人称此次事件和夏威夷独立无关。 50年后中国牛B了，在对越南进行“斩首”作战第11天，中国人民解放军已经损失3名军人，在攻占越南首都以后，北京发布新闻会在全球通缉越南前任总统。 50年后中国牛B了，由于干涉到国家政治问题和其他社会因素，日本和美国国家电视台公布了被禁止的5个中国制作的游戏：其中包括：学雷锋在线；MJJ之锤；中国麻将；地道战；决战朝鲜。 50年后中国牛B了,阿拉斯加与美国分裂了，美国人多次要求中国不要对阿出售武器，要求中国明确一个美国的立场 50年后中国牛B了，美国西部的一些大学生在一个叫驴扑（LOP）的论坛上大骂耶鲁，哈佛的同龄人，国家花了那么多钱培养你们，结果却为中国培养了，丫毕了业都JB跑中国去了 50年后中国牛B了，东京的大街繁华的大街上尽是中餐馆，电视里还详细介绍肉炖粉条的详细做法及其衍生的中国文化，而狗扑（GOP）上的FQ们也大叫，越来越多的年轻人认为吃寿司很没品位，很俗…… 50年后中国牛B了，美，俄在分分合合中建立什么战略伙伴关系，还一直叫嚷：世界已经朝着多极化发展，中国只是实力稍微强于我们一点点 50年后中国牛B了，美国国务院的新闻发言人整天在记者会上对中国政府的做法深感遗憾，强烈反对，并静观中国在很多国际问题上的态度…… 50年后中国牛B了，美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面，还在街头采访一些黑眼睛，黄皮肤的中国人，这些人惊呼：“诶呀，妈呀，美国这几年发展太快了，我还以为到铁岭了捏……” 50年后中国牛B了，号称第一代美国移民的子女们从中国回到美国，他们自豪的称自己为：CBA(China born American)，他们的老师，一个在北京混不下去跑美国来教中文的老爷子鄙夷地说，你们丫傻吧，CBA不是中国篮球联赛嘛？ 50年后中国牛B了，中方投资的日本门户网站www.riben.com.jp随着中国话的普及终于在某一天被日本FQ们发现了来源，丫们在网上委屈的呼吁：强烈要求抵制www.riben.com.jp！原来它来自中国人对我们的蔑称，我们日谁不好啊日自己…… 50年后中国牛B了，美国移民的孩子称自己为马桶人，还耐心的*着蹩脚的中国话解释给别人听，嘛叫马桶人，介马桶人就斯说，俺们有白色的外表，但里面滴东西，全斯黄色的…… 2/26/2006 宋岳庭——一个陨落的天才少年《Life's A Struggle》专辑简介或许有人会问，宋岳庭很有名吗？他的音乐很棒吗？他有什么了不得的地方需要花这么多篇幅来介绍？ 当所有的人都认定天才就应该平步青云、发光发亮，这个叫宋岳庭的天才，却如苦行僧般在人间道上边走边修行，倾尽一切地告诉你：Don't be afraid to be different，没有自信之前，先用你的勇气。 严格来说，Shawn创作音乐的历程是从十八岁开始的，那时他和朋友Hektic合组了一个名叫Red Element的二人团体，Shawn作曲、Hektic填词，表达的东西主要是亚洲青年在美国的生活心情，希望有一天能够出人头地让大家看得起。 《宋岳庭的羽毛》专辑简介 从《life's a struggle》到《宋岳庭的羽毛》 一本收录宋岳庭最完整创作的纪念书 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
2/21/2006 剧本恋爱的犀牛
黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明……
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 蓝烟
那个夏天，那个上海的夏天，在一个闷得透不过气来的午后，我躲进了地铁，开始了漫无目的的旅途，仅限于地下的旅途。列车飞快地经过了一站又一站，身边的人换了一拨又一拨，他们似乎很忙碌，我羡慕他们，从心底羡慕他们，因为他们知道自己的目的地，可是我呢？我不知道，我没有，没有什么人在某站的什么地方等我。我手握一支玫瑰，坐在夏天的上海的地铁里。然后，一个小男孩的声音突然在我耳边响起。
我都快忘记我还又泪腺这东西，我一直以为自从她离开的那个夏天之后这玩意儿已经在我身上退化了呢。我只记得当时在空中飞舞的她美得像涅盤的凤凰，坠入人间的天使，当她飘落在我眼前的那一刹那，我眼前充斥着一片令人晕眩的红色，我突然发现我的爱，我的对她的爱是如此的渺小，小到不能使她对这个世界产生一丝留恋。她离开的那个夏天的午后和今天一样，那个夏天我在床上躺了三天三夜，由于地心引力的作用，我所有的泪水都流进了肚子里。 1/17/2006 写个小故事1月17日
远行 （一） 2月1日小雪天有北风，皇历上说今天不宜出行，但是很多东西是不能被皇历所左右的，今天我要去见一个对我来说最重要的女人，如果没有这样的一份爱，活下去也只是过着重复而无聊的生活。我决定逆风而行，既然已经违背了皇历，那么对于老天的安排也不用理会。 我是个三流的小说家，只能沉浸在自己给自己编制的爱情世界里，用那些惟美的爱情来麻痹自己在现实中的失败，我没办法逃脱自己建筑的世界，因为它太美丽，没有喧嚣，没有欺骗，一切的一切都在这样的一个世界里显的晶莹剔透，宛如雪后的世界一般纯净而美丽。但是我建造的世界已经没人再去理会了，所以我只是个三流的小说家，在自己的房子里用自己的故事感动着自己。 我是个循规蹈矩的人，我从来不违背皇历上说的一切，虽然我接受高等教育，但是对于很多无法解释的东西来说，我仍相信科学之外的东西，有点信仰的人总是活得更快乐不是吗？至少为了许多我们不能解释的东西，我们不需要再用什么脑子去思考他们发生的原因，比如记忆，我们拼命想忘记的东西只能让我们记忆得更加深刻，而那些拼命去记住的东西却转瞬即逝。我是个理性的人，理性的人是不应该去写东西的，因为太循规蹈矩，所以我只是个三流的小说家，只能活在自己写给自己的爱情故事中去恋爱。 我把自己装扮的非常感性，听激烈的音乐，看色彩浓重的电影，看刻立独行的文章，我想让自己变的感性起来，好让自己变成一个二流或者一流的小说家，这样我才能维持已经十分拮据的生活。但是这是一个不缺乏快乐的年代，没人理会我编造的爱情故事，因为结局都那么的圆满。在这个物质膨胀，科技爆炸的年代，痛苦已经被用药物从人们的身体上剔除了出去，人们时刻都笑脸迎人，无法自拔的沉浸在一个快乐的世界之中。他们需要痛苦，需要痛苦的东西来刺激他们已经麻痹的神经。但是我的小说只能给他们增加快乐，而无法凭添什么痛苦，所以我只是个三流的小说家，只能在阴暗潮湿的地下室继续编造我的爱情故事。 新的小说要结束了，那天是要见她的日子，我因为这次的小说已经有很多年没见过她了，我要见她，我要见她，这样的想法从没如此清晰的出现在我的头脑里。但是我是个理性的三流小说家，我循规蹈矩，我条理分明，所以我要等这次的小说写完之后，彻底的写完之后，再去见她，去见那个很多年不见但是我深爱的女人。她曾经说过她很喜欢百合花，我从没见过百合花，只是在印象中应该是百色的，和她一样的白，没有粉饰过的痕迹，自然的白色光泽中透着一片绯红，光华而且圆润，我不知道这样的辞藻是在形容百合还是再形容她，我很多时候是不能分清楚一个人和一个物的，如果他们还是如此的接近，这让我更加头疼于如何分清他们谁是人谁是物。可能是我在这个屋子里的时间太长的原因或是什么先天的因素，我越发的容易混淆人和物，不过这又有什么关系呢？谁会在乎一个三流小说家的观点呢？他们在我眼中到底是人还是物只对我自己有关系，他们什么都不会知道的。可是对于她，那个奶白色的喜欢百合花的我深爱的女人来说，他在我眼中是人还是物，或者我在她眼中是人还是物，这对于我来说是很重要很重要的。对于一个三流的小说家来说，还有什么比一个奶白的喜欢百合花的我爱的女人更重要呢？答案应该是肯定的——没有！ 我努力做着后期的工作，我要确保能在2月1日见到她，因为我们很多年没年没见了，因为这个足以幸福所有人的爱情小说，我已经很多年没有和那个奶白的喜欢百合花的我爱的女人见面了，不知道她现在到底什么样了，是不是还是象她喜欢的百合花那样奶白奶白的，我唯一能确定的就是我爱那个女人。好累，为了能在2月1日见到那个很多年没见的我爱的女人，我努力工作着，在我昏暗潮湿的地下室里，一遍又一遍地看着我新一部的小说，我不希望他有什么纰漏，因为我不希望因为要见那个很多年不见我爱的女人而打乱我的生活。我是一个卑微的三流小说作家，我的书里不允许一点的错误和一点的痛苦，我不能象其他的一流和二流小说作家那样写痛苦的故事了来满足这个年代的需要，我的书里的每一个字每一个辞，我都精心的推敲，所有的话语都和痛苦二字豪无关系，所以我仍然在这个地下室里当我的三流小说家。 不管是不是要去见那个很多年没见我爱的女人，我的生活规律是不能被打乱的，我仍然要按部就班地继续我的校对工作，直到我再也找不到一点纰漏为止。我现在能继续工作下去的唯一动力就是能在2月1日见到那个我爱的很多年没见的女人。疲惫的眼睛在微弱的灯光下眯成了一条细线，整个地下室弥漫着我身上发霉的味道，我已经记不得上一次洗澡是什么时候了，好象很遥远，又好象就在昨天。这样的空气我根本没办法继续工作下去，它弄得我头昏脑涨，我拍拍地下室的屋顶大喊着：“楼上的给我买包烟，记在我帐上。”不一会的工夫，一包万宝路从地下室大门的小窗口中扔了进来。我在写作的时候从不离开这个地下室，因为外面世界会让我的故事变空洞和落俗，因为外面人的快乐和我想要写在小说中的快乐是不同的，我不能让他们的快乐情绪感染我，那样我就不能写出自己想要表达的快乐了，我是个很容易被感染的人，我害怕感染了他们的快乐之后就会迷失了真的自我，我害怕把那个真的自己丢了，所以我在写小说的时候不能离开这个地下室，就象所有的三流小说作家一样，就这样默默的在一个角落里不断的记录着自己的快乐。 我到现在也不知道楼上的是男人，还是女人，是高的，还是矮的，是年轻的，还是老的，但是不错的是他很信任我，从开始写小说的到现在，所有的东西包括吃的，用的，所有的东西只要我需要的东西，都可以敲敲屋顶告诉他或者她，然后他或者她就会把东西给我丢进来，也许是因为我是个小说家的缘故，所以他或者她这样的信任我，不过我只是个三流的小说家，难道他或者她不怕我的小说买不出去，不能还他或她的钱吗？反正我很喜欢这样一个邻居，从来不打搅我的生活，而且有求必应。 在我决定要在2月1日去见那个很多年没见我爱的女人的这一个多月以来，我几乎没有睡觉，唯一的休息就是在吃饭和抽烟的这个当，我总会在这个当想这样的问题：为什么我会爱一个很多年没见，而且甚至不知道她现在什么样的女人？如果她不再奶白不再喜欢百合花了那我又该怎么办呢？又是一个困难的问题，算了看看皇历就会有结果了，皇历：1月24日，东风初驶，桃花结。连皇历都这样说了，看来这个女人仍旧是我爱的那个奶白色的喜欢百合花的很多年不见的女人。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
1月18日
远行 （二）
不知道为什么每天的烟燃的都这样的快，还不等我仔细想想我爱的那个喜欢百合花的奶白的女人到底长的什么样的时候，烟就燃尽了。我有个坏毛病，抽烟的时候不可以想事情，因为抽烟时想的事情会在烟熄灭的时候忘的一干二尽，所以只能从新再思考刚才想的问题。这就是为什么到现在我也不知道我爱的那个奶白的喜欢百合花的女人到底什么样，因为只有抽烟的这个当，我的理智才允许自己去仔细想想这个女人，工作的时候是不可以的，因为我知道我不能因为这个女人而耽误我的工作，我的小说是不允许任何错误的，即使我要在2月1日见这个我爱的奶白的喜欢百合花的女人，可是之前我不允许任何的事情打乱我生活的节奏。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
1月19日
远行 （三）
有的时候我很想见见那个在我楼上的家伙，他或者她很安静，在这样一个低廉的地下室里我从没有听到什么激烈声音从上面传进来，所以我一直猜想他或者她应该是一个老年人，安详而且动作迟缓，我很想和这个老家伙聊聊天，感谢他或着她对我的信任，在他或者她给我送东西的时候，或者直接敲敲屋顶让他或者她下来，但是我从来没有真的行动过。我怕我的工作被这样的小插曲打乱，这样我就不能如期的见到那个很多年不见我爱的奶白的喜欢百合的女人了。但是对这样一个邻居，出于任何一种考虑，我都是应该好好感谢他或着她的，也许他或者她也同样象我一样寂寞，或许同样需要其他东西或者人的慰藉，或许他或者她也象我一样在等待着和那个他或者她爱的人的见面。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 1月21日 远行 （四） 1月26日晴，无风，书上说今天易作决定。有的时候这样的书上说的东西真的会实现，我不知道是因为他们真的掌握了天命能预知未来？还是单纯只是这样的东西给人一种心理的暗示？对于这样无法解释的东西，我只能这样，宁信其有，误信其无。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 1月26日 远行 （五） 我背负着这份讨厌的工作，在这个灰色的城堡里做着我的三流医生，我没办法回家，没办法回到那个同样灰色的乐园中去，而这样的工作我是没有办法拒绝的，因为生活在现实中，就要有让自己活下去的资本，而这份城堡中的工作给了我在着残酷的现实中活下去的那一份资本——足够的钱。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 1月27日
远行 （六）
我已经被困在这个灰色的城堡里快有两个月了，每个周末我都会从后门偷跑出去参加各种各样的酒吧派对，我知道这样是违反规定的，可是我不能就这样被困在这个城堡里，我不希望和那个快死的老头一样，在这里等待下一个年轻的生命来顶替我，我要为自己的前途打算，耗光了青春我就没有任何资本去掌握的人生了。 我穿梭于大大小小的酒吧，认识所有可能给我带来财富的人，他们面目丑陋，可是在药物的作用下变成了形态各异的狰狞的笑脸，我不能清楚的辨认他们的面目，只知道他们是出现在各色灯光下的一张一张有钱的脸，就象我不再能分辨出白和黑一样，因为我的世界只剩下了灰色。他们被我的美丽和身材所折服，他们象拍卖物品一样拍卖着我的初夜，我知道流传在这样各式各样酒吧里的不成文的规矩，有钱人会在私下较真，他们根本不在乎你是什么样，有的时候甚至不知道花钱买的是一个男人还是一个女人初夜，但是只要知道有那么一个人，现在有人在花钱准备买他或者她的初夜那么他们就会较起真来。我并不在乎自己是人还是物，我也不介意自己象物品一样被人这样拍来拍去，我喜欢看各色的男人为了我大大出手，他们之间的竞争越激烈我得到的好处就越多，何乐而不为，我很乐意看这样的循环继续下去。 我的名字出现在了新近开张的一个酒吧中，酒吧的名字叫灰。 我不知道为什么会有人用这样的名字命名酒吧，顾做姿态，还是什么别的原因，但是我无法控制的爱上了这个酒吧，因为酒吧里所有的颜色都是灰色的。 我从没有见过店主，只是定期会有一辆灰色的古董车停在酒吧的门口，据说是店主本人的车，那古董车产于上个世纪，好象叫做宾士，现在的价格几乎能买下这个城市所有的酒吧。看看店里的布置和色彩搭配，给我一种说不出的感觉，我不知道那种感觉是不是叫做痛，因为我已经太久没有体会过痛的感觉了，那种感觉已经彻底的消失在我神经之中。难道店主没有注射快乐药物，难道他。。。。。他象一团迷雾一样弥漫在整个酒吧之中。每当我疲惫的穿梭与各个酒吧，打听完我现在的身价之后，最后一站总是这里，这里似乎成了我的避难所，所有的一切得失都被挡在了门外，这个灰色的世界似乎只是为我这样一个美丽而疲惫的三流医生准备的。 在这个酒吧的时间越长，对店主的思考时间就越长，他就象一个谜一样，在这个酒吧的空气里，无时无刻敲打着我的好奇心，但是我没有勇气去继续探索，以为我还有更重要的事情要去做，我要实现我的梦想，我不能再做一个三流的医生，我要远远的逃离那灰色的城堡，我要改变我的世界
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 5月6日
远行 （七） 1月26日晴，无风，书上说今天易作决定。 我不能再等了，我已经不能再忍受天天坐在这个满是潮气的灰色城堡里了，虽然这里有我喜欢的颜色，但是并不代表我应该属于这里，我应该有更好的前途，为什么他们有的东西我不能拥有呢？这些天我的脑子里尽是这样的画面闪过：我躺在不同的旅店的床上，面对着不同的陌生的男人的面孔，我不知道这看似雪白的床单上渗进过多少男人，女人交欢后的汗渍，也不知道它被多少男人的精液所沾染，更不知道有多少同我一样的女人把自己初夜的鲜血献给了它，我的身体象机器一样运做着，被那工人亲吻着，温柔的，粗鲁的，简单的，复杂的，那片草地干涸了，不同的工人用各种不同的手段使它湿润，以便更顺利地进行工作，我看着每个西装革履的男人脱光衣服，露出硕大的啤酒肚，浓郁的胸毛，各种不同形状的生殖器，顶着浓烈的酒气，或者刺鼻的狐臭，想原始人那样粗暴得压在我的身上，有很多次我都以为自己死过去了，但当我睁开眼睛发现原来我还活在这个肮脏的世界上，他们还在投入的尽情工作着，我只能任他们进出那紧锁的门窗，我已经没有了疼痛了，我以为那快乐的药能让作爱变的更快乐，而我错了，他们的身体与我的身体贴的很近，但我仍觉得只是世界上只身一人。 每次想起这些我都怕了，我知道这样能带来我想要的一切，可是接下来呢？接下来我去作什么，我的人生是零，是空白的一片。可是我就是不甘心，我有着优越的条件，我为什么要这样的承受这个世界给我带来的不公平？我不能就这样苟且的活一辈子。 26号，我看着黄历，我知道该是做个决定的时候了。。。。。。。 1/6/2006 新年新气象 终于把难过的东西都考了，基本上理论力学就等着补考了，什么东西都不会，瞎写一气，简直就是对我大脑的一种摧残，为什么要出那么难的卷子啊？而且还看的那么严，一点作弊的机会都不给我。。。。郁闷ING。。。。
如果不出什么意外，这辈子应该就不用靠物理，物理永远让我头疼啊，不过对于相对论还是能看下去了，只是喜欢而已。。。线形代数也基本上没什么悬念的简单，都是老师给的题，再加上那样的地理环境，想不过确实很难。。。。
考试。。。为什么总是这样呢？
如果考试就是为了这样的目的的话，那还有什么意思呢？这么多年考试考过来，从初中帮助别人作弊，到现在不作弊就没有过的可能，中间给我的感觉是作弊和诚信没有任何关系，因为这样的教育制度下的考试制度本身就存在着问题，面对问题既然我们不能推翻，那我们就只能用自己的方式来解决问题了，这就是革命和改革的关系。。。。
我们没有革命的可能，那就在其内部进行改革吧。。。。。。。。 12/29/2005 考试期间感冒简直就是人生的摧残12月31日
今年的最后一天了,电脑在学校,家里的那个电脑真的是不敢恭维,现在在姑姑家,老妈和她在外面聊家常,自己一人坐在着想写点什么,为记录即将过去的一年.
空间做了两了星期了,谢谢在这个过程里帮助过我的人,他们在我起步的时候给了我很大的帮助,提供材料,自己的操作经验........终于做成现在这样,希望那些帮助我的人考试顺利...我现在很现实...哈哈
2006年又是怎么样呢?我做这样的猜测:
1.继续我的混迹日子,上课的时候不听,下课了玩
2.继续我的空间,继续我买书,CD,DVD的活动
3.寒假可能会迎来我的第一个数码相机
4.继续在考试前郁闷,临时抱佛脚
5.恐惧中度过暑假,迎来大3
6.继续和乐队的兄弟混在一起
不知道这样的日子是不是还要继续下去,无聊并快乐的活下去,看我自己要看的东西,听我要听的东西,做我要做的事情,其实生活就是快乐的时候就应该笑,痛苦的时候就应该哭.没必要掩饰,简单点能活的更快乐!
给所有的认识的不认识的人们,希望你们新年快乐!!!真的快乐!!
12月29日
明天就是传说中的公差考试了，一头雾水，简直就是不知所云，难道这就是学校老师想要的吗？
想起在物理书的扉页上我写下这些东西：
为增强在校大学生的作弊技巧，我们特设多项无用又需要闭卷考试的科目，目的在于锻炼大家的随机应变能力，也是考验一个人的交际能力和对人缘的大测试。届时，我们将看到各位高手各显其能，用有限的考试时间投入到无限的人际关系中去，这样一个本着素质教育为精神的科目，是无论如何也不可在中国的教育历史上消失的，这就是应试教育下最好的素质教育！
还有在毛概书上编者的话下面写下这些云云：
有些东西过去了就应该放掉，抱着古人的东西不放，永远也不能学会抬头看看前方，从常挂在口的四大发明，到一直实施的应试教育，许多过去的东西仍被我们视若神明，但反观社会那些东西是否还适合于我们如今的社会呢？美国500年的短短历史，在经济和科技方面却已经远远把中国抛在身后，为什么？是否有人反思过我们现在的所作所为呢？反观历史，没有人去正视问题，而是一味的照搬和“拿来主义”，也许偏激，但是现在社会的许多落后和这些是否有联系呢？也只有静观其变了！
明天要去考试
明天要去考试
明年要去考试
明天要去考试
后年要去考试
后年要去考试
大后年。。。。大大后年。。。。。。什么时候是个头。。。。
12月28日
斗气。。。
今天你哭了
我在边上嘲笑着
大笑着
笑的口干了，笑的自己眼泪直流
你也太不争气了
这么简单
就落下不值钱的泪水
难道你不明白
莫斯科
不相信眼泪
你不反驳
安静的
安静的想死去了一样
沉没着
什么动作都没有
你用纸
捅了捅我
很疼
看看上面一片血渍
你笑了
恢复了所有的一切
但是我停止了
一切
活动
原来感冒之后的鼻子
是这样斗气的
12月27日
想来想去觉得一阵儿一阵儿同学的这个方法很不错，很节省空间，原来还可以这样，不过我觉得我做的这样应该比较醒目吧？
我快要郁闷到哭了，看书看到自己吐为止，难道选这么难的专业是上天安排的吗？看看从没有及格过的物理和数学，眼泪一直在心里流啊流啊流啊，学这样的专业简直就是对我这样的人才的一种摧残啊？大学物理，理论力学，线形代数。。。。。最让我哑口无言的是为什么我们要闭卷考毛概啊？我们是学理工的啊，还有那个该死的邓论，中国的教育制度到底是希望我们成为什么样的人呢？
昨天抽了520，记得第一次520是小强给我的，那个时候他无限喜欢520。也许是感冒的原因，觉得那凉凉的感觉简直就是人间极品啊，终于有继续看书的动力了，没烟抽看书就是更大的摧残啊，不过代价太大了，10块啊。。。。。能买两张电影了。。。。不过考试的时候应该会得到上苍的原谅吧？？？
终于选修考完了，发现自己逻辑还真的不错，没怎么听课，但是答的还可以吧，最后一道大题简单的就K。O了，不是说学理就是为了锻炼逻辑思维吗？可是我理科烂的程度让自己都觉得惭愧。。。。应试教育到底培养我们的是什么？计算机制图什么也不想说。。。。。。
终结的经验，感冒的时候一定不能喝多，头疼不说连别人说话都听不太清楚。。。。失态啊。。。。
还有一科公差今年的任务就结束了，但是明年还要继续啊，快毕业吧，我真的受够了，厌学情绪高涨，我想好好睡觉，看书，看电影，听歌，写东西，游戏。。。。。
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